自相*对峙

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清晨，她被每天凌晨3点48分的闹钟吵醒。从床头柜里翻出书来，拿出笔来。关于记忆与遗忘的文字。让她变得淡漠。好像大脑深处都被过滤过了一般。什么都不剩。看了一会儿，她从床底拿出电脑。开始写那些把她一次次掏空又一次次充满的文字。

——曾经有一名歌手说过，被遗忘的也许就是没有意义了。无论是记得或是遗忘。我们始终无法选择。时间代替我们做了一切我们不情愿的事。时间把所有的没有意义像橡皮擦去铅笔痕迹一般轻易的抹去。每当我看见自己像一张白纸一般。心里总有无限酸楚。似乎比把白纸弄脏的后悔还要深刻。我害怕自己最后连一丝痕迹都没留下。离去时没有人在某个地点想起我。我渴望记得所有的经历，所以偏执地记录着。就像我即使知道铅笔的痕迹会被时间抹煞，却依然坚持用5H的木头铅笔。我自知无法与时间抗衡。却依旧执拗。

——我习惯于沉默。沉默就像一把锃亮的匕首。照出他人和自己的灵魂。却有咄咄逼人的势头。让人不敢靠近。虽然这不是我喜欢的状态。我却早已习惯。不被他人进入。更不会被人记得。但是这样反而让我安心。在北京的一段时间里，我每夜拖着长长的影子，拉着沉重的行李。在芳草地的使馆区游荡。使馆区的独栋总能让我想起人的灵魂。远看总是戒备森严的样子。也是华丽的样子。路上只有使馆门口昏黄的路灯。就像人只喜欢在暗中点上蜡烛，沉默地感受久违的温暖。我自知安心会让我失去很多东西。却依旧执拗。

——写字像是一种填补。填补我所有孤独的空洞。虽然我知道这种空洞里有填补不完的欲望。但是我还是在写。就为写能给我各种幻觉。让我沉浸在自己的世界里。能看到各处细节。能照映出自己。但是很明显，每个人的灵魂都像破了一个洞的填充玩具。往里放再多都还是空有干瘪的身躯。写总能让我看到自己的空虚。那种空虚好像在告诉我。人生是一个自我救赎的过程，而我走路走过了头、坐车下错了站。这些话写着我突然觉得如此煽情。似乎我这样的过程才充满诗意。我自知写只徒增我的空虚和软弱。却依旧执拗。

这里没有余地。我只能在狭小的空间里被幻觉挤压。却依旧执拗。